RDO : prochain stage et besoin de repères.
De part un héritage atypique, je me retrouve dans une situation ou j'ai besoin de repère stable, comme un enfant. J'ai besoin d'avoir un cadre que je connais, que j'établis avec certitude, qui dure afin de pouvoir évoluer. Maladie empoisonnante qui jusque là était largement encadrée par une solution chimique qui aidait bien. Avec Crevette, plus de soutient medicamenteux : risque de malformation du tube neurale. Autant dire un truc vital quoi.
Donc depuis que je ne suis plus sous Dépakot®, mon caractère cyclotimique ressort, et mes phases sont bien plus marquées et bien moins gérable.
Pour éviter le déclenchement d'un phase, j'ai besoin de repère fixe : lever, repas, gens croisés, interlocuteurs, emploi du temps, activités... Tout ceci doit au maximum être identique chaque jour/semaine/mois.
J'ai besoin de pouvoir anticiper sur l'angoisse de "ne pas savoir" comme tout un chacun, mais un peu plus car si une phase se déclenche, c'est le cercle vicieux.
Une autre partie de la maladie est que l'on doit apprendre a reconnaitre le début d'une phase pour agir en conséquence le plus vite possible, et endiguer le processus.
Immaginer maintenant ma situation actuelle en vue de ce "besoin" particulier.
Je suis une formation dansune ecole. Ca très bien, je fait toujours le même trajet pour aller là bas, je mange au même endroit, avec les même personnes, je vois les mêmes élèves et presque les même formateurs,tout va bien. MAIS, j'ai 6 stages de 4 semaines chacun dans un établissement différents, intercalés dans l'année.
Déjà ca aide pas. Nouvel endroit, nouveau gens, nouveau trajets, nouvelles habitudes. En un mois on a pas le temps de s'y faire. On prend a peine une routne rassurante que paf, faut tout oublier pour retrouver l'ancienne.
On s'accroche a ce qu'on peut, pour la cas c'est mon savoir. Mais bon la thérorie et la pratique... Vous connaissez la chanson.
Ensuite : Crevette. C'est mon plus beau cadeau de Saint Valentin. C'est sur. C'est mon bébé, mon ange, la petite vie que je porte en moi et que je vais tenter d'élever dans sa vie pour qu'elle soit au mieux. Certe. Mais les question : où vivrais-je? Avec qui? Comment vais-je le/la faire garder? Garçon ou fille? Et Marc? Comment va-t-il réagir a sa naissance? Plus tard? Et si je travaille de nuit? Et si je travaille loin? Et si je m'en sors pas financièrement? Où vais-je accoucher? Comment le vivrais-je? Pour moi dans 6 mois c'est trop proche pour gérer toute ces questions. Et je ne peux pas y répondre maintenant, trop d'élément ne dépendent pas de moi. Je ne sais pas si vous pouvez imaginer l'angoisse que ca représente, surtout que je doit relativiser SEULE, sans cette chimie qui m'aidait jusqu'à présent, et que je ne retrouverais au mieu que dans 6 mois, voir plus longtemps encore.
Venons-en au prochain stage. J'en parle ici car pour moi, il est source d'angoisse supplémentaire. De part le fait d'un lieu et de personne inconnue certes, Mais en plus, c'est mon premier contact avec le milieu hospitalier. Je vais een maternité. Ca me fait très envie, je ne dit pas le contraire, mais je ne connais pas du tout ce genre d'endroit : comment se passe une journée, une équipe, une relève, comment seront appliqué les obligations diverses, quelle protocoles particuliers? C'est bien joli l'ecole, mais ce ne sera pas pareil, j'en ai bien conscience. De plus qui dit maternité, dit panel de situation diverse, et notemment pathologique à l'accouchement, préma, réanimation, mort né peut-être, IVG eventuellement, problème physiologique non detectée, handicap, maladie, etc...etc... Dans 6 mois c'est mon tour... Serais-je une de ces mères pétrie d'inquietude face a un medecin qui peine a dire son diagnostique, et le devinant très grave sur son enfant? Aurais-je un regard d'une tristesse insondable face a ce qui devrait me combler de bonheur? Aurais-je cette pensé ignoble en regardant ma voisine allaiter tout sourire :"pourquoi elle et pas moi?"
Aurais-je un stagiaire tout exité en face de moi me disant en fausse compassion : "Je sais que c'est dur Madame, mais votre enfant."... suivi d'explication technique dont je me fout?
Certe c'est irrationnel, mais j'y pense... Je me prépare a vivre ce stage dans l'angoisse et en projetant tout les accouchement sur le mien imminent... J'aurais plus que jamais besoin de cet espace pour me décharger de ce trop plein...
Je vous donne ici un peit aperçu de ce qui peut se tramer dans mon esprit pour que vous puissiez appréhender ce que je vit au quotidien ces temps ci...
N'allez pas croire que je vais mal, au contraire, je vais beaucoup mieu!! j'ai juste besoin de souffler, et d'evacuer ces questions qui m'obsède afin de penser constructivement.
Merci a ceux qui ont eu le courage de lire :)
Donc depuis que je ne suis plus sous Dépakot®, mon caractère cyclotimique ressort, et mes phases sont bien plus marquées et bien moins gérable.
Pour éviter le déclenchement d'un phase, j'ai besoin de repère fixe : lever, repas, gens croisés, interlocuteurs, emploi du temps, activités... Tout ceci doit au maximum être identique chaque jour/semaine/mois.
J'ai besoin de pouvoir anticiper sur l'angoisse de "ne pas savoir" comme tout un chacun, mais un peu plus car si une phase se déclenche, c'est le cercle vicieux.
Une autre partie de la maladie est que l'on doit apprendre a reconnaitre le début d'une phase pour agir en conséquence le plus vite possible, et endiguer le processus.
Immaginer maintenant ma situation actuelle en vue de ce "besoin" particulier.
Je suis une formation dansune ecole. Ca très bien, je fait toujours le même trajet pour aller là bas, je mange au même endroit, avec les même personnes, je vois les mêmes élèves et presque les même formateurs,tout va bien. MAIS, j'ai 6 stages de 4 semaines chacun dans un établissement différents, intercalés dans l'année.
Déjà ca aide pas. Nouvel endroit, nouveau gens, nouveau trajets, nouvelles habitudes. En un mois on a pas le temps de s'y faire. On prend a peine une routne rassurante que paf, faut tout oublier pour retrouver l'ancienne.
On s'accroche a ce qu'on peut, pour la cas c'est mon savoir. Mais bon la thérorie et la pratique... Vous connaissez la chanson.
Ensuite : Crevette. C'est mon plus beau cadeau de Saint Valentin. C'est sur. C'est mon bébé, mon ange, la petite vie que je porte en moi et que je vais tenter d'élever dans sa vie pour qu'elle soit au mieux. Certe. Mais les question : où vivrais-je? Avec qui? Comment vais-je le/la faire garder? Garçon ou fille? Et Marc? Comment va-t-il réagir a sa naissance? Plus tard? Et si je travaille de nuit? Et si je travaille loin? Et si je m'en sors pas financièrement? Où vais-je accoucher? Comment le vivrais-je? Pour moi dans 6 mois c'est trop proche pour gérer toute ces questions. Et je ne peux pas y répondre maintenant, trop d'élément ne dépendent pas de moi. Je ne sais pas si vous pouvez imaginer l'angoisse que ca représente, surtout que je doit relativiser SEULE, sans cette chimie qui m'aidait jusqu'à présent, et que je ne retrouverais au mieu que dans 6 mois, voir plus longtemps encore.
Venons-en au prochain stage. J'en parle ici car pour moi, il est source d'angoisse supplémentaire. De part le fait d'un lieu et de personne inconnue certes, Mais en plus, c'est mon premier contact avec le milieu hospitalier. Je vais een maternité. Ca me fait très envie, je ne dit pas le contraire, mais je ne connais pas du tout ce genre d'endroit : comment se passe une journée, une équipe, une relève, comment seront appliqué les obligations diverses, quelle protocoles particuliers? C'est bien joli l'ecole, mais ce ne sera pas pareil, j'en ai bien conscience. De plus qui dit maternité, dit panel de situation diverse, et notemment pathologique à l'accouchement, préma, réanimation, mort né peut-être, IVG eventuellement, problème physiologique non detectée, handicap, maladie, etc...etc... Dans 6 mois c'est mon tour... Serais-je une de ces mères pétrie d'inquietude face a un medecin qui peine a dire son diagnostique, et le devinant très grave sur son enfant? Aurais-je un regard d'une tristesse insondable face a ce qui devrait me combler de bonheur? Aurais-je cette pensé ignoble en regardant ma voisine allaiter tout sourire :"pourquoi elle et pas moi?"
Aurais-je un stagiaire tout exité en face de moi me disant en fausse compassion : "Je sais que c'est dur Madame, mais votre enfant."... suivi d'explication technique dont je me fout?
Certe c'est irrationnel, mais j'y pense... Je me prépare a vivre ce stage dans l'angoisse et en projetant tout les accouchement sur le mien imminent... J'aurais plus que jamais besoin de cet espace pour me décharger de ce trop plein...
Je vous donne ici un peit aperçu de ce qui peut se tramer dans mon esprit pour que vous puissiez appréhender ce que je vit au quotidien ces temps ci...
N'allez pas croire que je vais mal, au contraire, je vais beaucoup mieu!! j'ai juste besoin de souffler, et d'evacuer ces questions qui m'obsède afin de penser constructivement.
Merci a ceux qui ont eu le courage de lire :)
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